opiate_ego

моя любовь.
не любовь на самом деле.
от нее тошнит.
как хорошо, что она не успела уничтожить мой мозг.
но как же хочется, чтобы она стала твоей любовью. и твоей. и твоей.
посмотреть в твои глаза, когда ты в первый раз.
будет круто.

только запомни.
я ненавижу людей, мозг которых уничтожен.

это как бомба с часовым механизмом.
биполярное аффективное расстройство.
нелеченая закрытая черепно-мозговая травма.
и зависимость. от тебя.

а ты проводишь шикарные летние ночи дома с прозаком.
пока я напиваюсь. курю. употребляю. трахаюсь. что угодно. лишь бы не думать о тебе.
и ты никогда не узнаешь об этом?

то, что я здесь пишу, не приносит облегчения.
и тем более это не выход.
а чувства, не имеющие выхода, не имеют смысла.
вот так.

налить тебе чая? какого? сахар? лимон? лед?

посталкогольные дни.
моя сензитивность.
несколько слов.
инсайт.

мы друзья. друзья. теперь я знаю, какое оно. счастье.

вчера так хотелось тебя увидеть.

наблюдаю некоторую закономерность.
весной ты находишь себе пару.
отличную. на этот раз. как всегда.
не лучше. не хуже предыдущих.
мне так больно. оттого, что будет с тобой потом. оттого, что со мной сейчас.
мне надоело это состояние. когда смеешься и радуешься жизни.
а внутри все обрывается.
и хочется только одного. ничего не хотеть.

на самом деле ты просто образ.
все вокруг всего лишь образы.
человек, который думает, что мне ничего не интересно.
человек, который пишет в аське: "я тебя люблю", - и эти слова ничего не значат для нас обоих.
человек, который звонит мне из далекого далека ночью... так, поболтать.
и ты.
всего лишь образы. я люблю образы. я не люблю вас.

есть только один человек. из плоти и крови. которого я по-настоящему люблю.
вам и не снилось.

а синяки под глазами и впрямь замечательные.
губы растрескались и болят.
кожа шелушится и отваливается целыми кусками.
волосы лезут клочьями.

когдв выпадают зубы,
когда кожа идет прыщами,
понимаешь, что бог не фраер
и тебе от него привет... /с/

горнолыжный курорт
с тобой,
моей половинкой
и нашим бестолковым другом?!

йопт.

мне не представлялось возможным даже мечтать об этом...

лодка уносит нас прочь.
я не могу прикоснуться к тебе - между нами 39999,8 километров.
зато я никогда не забуду этот день и твои слова о моих глазах.

мы не виделись так долго.
мои глаза останавливались на окнах твоей квартиры и поглощали их пугающую темноту.
мозг рождал картины, одну ужаснее другой... ведь алкоголь, наркотики и idm не проходят бесследно.
ни для кого.
мозг боролся сам с собой, пытаясь найти ответ.
оказалось, что эту квартиру продали и ты теперь живешь с родителями.
всего лишь.
но иногда мои глаза находят эти окна и пытаются, как раньше, разглядеть твое лицо...
пока я прогреваю машину.
например.

мы видимся очень редко.
но, знаешь, я всегда радуюсь, когда вижу тебя.
я молчу, слушаю, как ты говоришь с моей половинкой, и улыбаюсь.
а еще могу ляпнуть что-то вроде "надо чаще встречаться".
или, собравшись с силами, спросить что-нибудь...
в такие моменты мне кажется, что весь мир смотрит на меня и на то, как я безбожно палюсь :)

очень много хорошего у меня ассоциируется с тобой.
почему не наоборот?..

многие говорят о проявлениях твоих эмоций.
о твоей бурной радости при встрече с кем-нибудь.
о твоей заинтересованности кем-нибудь.
и так далее.
мне довелось однажды видеть огонь в твоих глазах, но он был вызван воспоминаниями об отдыхе на гористо-лесистом побережье.
довелось увидеть тебя на грани нервного срыва, когда тебе хотелось скрыться у нас от людей.
я бережно храню эти моменты в памяти.
но, черт побери, я хочу тоже вызывать у тебя эмоции.
положительные эмоции.
я хочу быть тебе другом.
искренне.

в наш город приходит зима.
это значит, что я не в порядке уже год.
я молчу уже год.
я борюсь уже год.

этот человечек рассказывает мне эпизод из своей жизни и не знает, как больно разбивается мое сердце о блеск этих (наверное?) невинных глаз.
можно не говорить, и так понятно, что история о тебе. да? о тебе и об этом человечке.
потом я пытаюсь воткнуть передачу, не выжав сцепление.
после попытки завестись на первой...

потом мы напиваемся. этот человечек, я, моя любовь и юный эстет.

теперь потребность видеть тебя не так мучительна.
мне удалось с первого раза заучить наизусть текст твоего смс, отправленного этому человечку.
и мне не нравится твоя новая прическа.
и еще куча причин.

но все же как приятно было видеть тебя вчера вечером...

мы не видимся уже несколько дней.
и с каждым днем мне все более грустно.
еще пару дней ... и я сорвусь.

есть.

у меня была возможность лицезреть тебя. твое лицо очень близко.
случайно касаться твоих рук... они стали теплыми. пришло лето, да?
слушать твое дыхание, когда ты спишь... всего лишь немного напившись.

гордиться нечем, конечно.

ps а все ли, что происходило вчера случайно, было на самом деле случайно?

лучший подарок завтра - если ты не забудешь, если ты придешь, если скажешь хотя бы "поздравляю с прошедшим"...
без хвостика.

твой трэк у меня в наушниках мешался с шумом поездов и криками птиц вокруг...
но солнце село.
и все оказались идиотами, которых ты ненавидишь.
себя не ненавидишь случайно?

а я, наверно, и правда, идиот - испытываю какие-то чувства...
мои опиатные рецепторы требуют чего-то более позитивного:)

в одиночестве в чужой квартире.
сначала меня забавляла, а теперь напрягает кажущаяся чистота здесь.
так же, как расшатанные нервы окружающих.
как двери, которые нелегко закрыть.

не могу не думать о тебе.

сижу на подоконнике, окно открыто. тепло. солнце.
смотрю на листья деревьев, такие нелепые в моей внутренней пустоте.
мимо проплывают/пролетают невесомые комки тополиного пуха; пух укрывает влажную землю рваным ковром, и каждый год в это время город мне кажется заплесневевшим...
аж воротить начинает, настолько реально это ощущение.

мимо проезжают машины, но вместо привычного шума у меня твой трэк.
как обычно, это где-то уже было, но... это твое творение, часть тебя, которая от тебя отделилась и существует самостоятельно.
радует меня самостоятельно.
в моем плеере сменится много музыки, но этот трэк, наверно, я долго не смогу удалить...

жаль, что в реали я не могу тебе всего этого сказать - положение (не) обязывает, но, фак, так хочется показать тебе мир таким, каким его чувствую я.
мне кажется, мы бы поняли друг друга:)
тем более, что мне кажется, я открываю новый мир тобой/с помощью тебя/через тебя.

очень хочется позвонить. тебе. сейчас.
узнать, почему твой мобильный был занят/недоступен/не отвечал, когда мне так хотелось тебя видеть...
улыбаться из-за твоего присутствия на этой скромной пьянке в честь моего двадцатилетия... хуй. не было тебя.
и звонить я не буду, даже если вспомню номер.

глядя на тебя, впервые в жизни пришлось задуматься об убийстве другого человека, кого-то другого, кроме себя.

потому что ты не принадлежишь мне и никогда не будешь, ни в мыслях, ни в реали.

потому что не зря прожиты, да-да, мои двадцать лет.
и, возможно, за это время мне удалось стать меркантильной амбициозной сволочью.
но дело не только в этом...
мне хорошо сейчас.
и никогда раньше не было так хорошо.
никогда раньше обо мне не заботились так, не любили так, не трахали так...
я не собираюсь менять это на возможность иногда считать тебя своей собственостью.
хотя, черт, ты же не знаешь, как мне этого хочется...
я представляю твои поцелуи, нас вдвоем под трамалом.
тогда, той странной ночью, меня посетил шальной сон - на диване нас трое.
трое.
хахахах.
а когда нас трое и ты говоришь "ты", ты к кому обращаешься?
а когда ты смотришь на меня и улыбаешься, что это значит?

а когда я это пишу, я, наверно, все выдумываю?
от недостатка эмоций?
оттого, что страдать вошло в привычку, а радоваться - нет?
оттого, что знаю, что ты это никогда не прочтешь?

убить тебя.
такое желание меня посетило, несмотря на бессмысленность этого поступка.
я же не могу этого сделать.
физически не могу.
не могу, потому что лучше видеть тебя, неважно, с кем, но видеть, говорить с тобой, радоваться твоему присутствию.
лучше, чем знать, что теперь ты не будешь принадлежать бесчисленным "им"... потому что тебя просто нет.
совсем плохо, да?..

пожалуй, я не буду прикасаться к твоей нежной белой шее, случайно касаться твоих волос, осторожно вдыхая их запах.
не буду разглядывать себя в твоих зрачках, в твоих анимэшных глазах.
я лучше займусь чем-нибудь полезным.
медленно двигаясь, очень медленно.
обреченно.
безнадежно.
(и еще куча эпитетов...)

знаешь, а ведь на самом деле все не так плохо.
я всегда радуюсь, когда вижу тебя.
и люблю человека, который со мной.
и мысли все бросить меня не посещают.
только иногда бывает грусть и любопытство одновременно.

ps однажды случилась даума, и мы не виделись неделю.
целую неделю!
было тяжко.
и стыдно.

pps я хочу знать, какой ты человек.
потому что могу только догадываться, и узнать не у кого, потому что никто не знает.
потому что люди, о которых ничего определенного не знаешь, очень опасны...

ppps да, понимаю, какую глупость...

вариант быть собой? пожалуй. пусть будет так.
попытка распутать клубок своих мыслей. и, возможно, найти что-то вроде понимания.
в любом случае, начало положено.